引
仔细一想，今年也是正经写年终总结的第三年了，前两年写年终总结的很大一部分原因还是平台有活动，写总结可以拿一些小奖品。
今年平台大概是没有活动了，但是人总是有对外表达的需求，总是想着写一写这一年来都发生了什么，不管有没有人看有没有活动有没有奖品，总归是觉得把它写出来心里会舒坦一些。
其实我开始写这篇文章时也不过才11月初，但是我就是想匆匆提笔开始写年终总结。
原因有二：一来最近实在是憋了一肚子的话，不吐不快，却又没有一个能倾述的人；二来我目前的状态又掉落到了谷底，我觉得今年剩余的一个多月大概是不会再有什么波澜了，所以现在开始写总结其实和真正的年总再写也不会有什么区别了。
生活：刚有起色又被自己亲手摧毁
去年的年总总结我以在成都逼仄的小单间作为开场，已经表达了我对于当时住所的强烈不满。
所以今年我干的第一件事就是搬家。
在上一个小单间还有三个月才到期的情况下，宁愿支付违约金也要在元旦的这一天搬离小单间，住进新的住所。
新找的房子在一个比较老旧的小区，是一个一室零厅的 “套一”，租金只比前面住的单间贵了100多元。
在新租的房子里面，我终于可以睡的踏实了，不知道为什么在单间住时总是会半夜做噩梦被惊醒。
虽然是没有客厅的房子，但是至少终于是自己一个人住了，而且还有一个单独的厨房。
所以刚搬进去的前几个月我一直在捣鼓着自己弄晚饭吃，弄出了很多“黑暗料理”，也弄出了很多自己觉得很好吃的“美味佳肴”。
那段时间每天最期待的事情就是下班回家能自己给自己弄一桌子好吃的饭菜，然后心满意足的饱餐一顿。
后来啊，我突然发现，好像每次做了一堆菜，总是吃不完，少则需要吃两三天，多则需要吃整整一周。
买来的菜也总是做不完，总是在我吃掉之前就已经坏掉了。
而且我发现一个人吃饭真的好孤独，看着一桌子的饭菜，不管好吃与否，都没有人可以分享。
加上那段时间疏于运动，体重又开始增加，加上亲戚朋友的“玩笑”，我决定不能再这么吃下去了，于是开始不吃晚饭。
厨房就这么“荒废”了，可能一个月都用不了几次了。
这时候我再回过头来审视新找的这个房子，似乎也没有那么好。
前面说只比之前租的单间贵 100 来块钱，但是后面实际算下来，加上各种杂七杂八的服务费、物业费这些，实际上比之前的单间贵了三四百。
而且相对于之前的单间，这个房子的采光真的很差，白天也总是阴沉沉的感觉，总觉得会很压抑。
房东可能也知道这房子采光不好，装的灯泡功率很大，开灯之后堪比“小太阳”，然而，只用了几个月，“小太阳”就熄灭了，找了平台报修，他们给我换了一个“蜡烛”，亮度甚至不如我的台灯。
突然就觉得每个月都要交的服务费又有什么用呢？真遇到问题报修却只是这么敷衍了事。当初选择走平台租房而不是和房东直租就是希望少扯皮，有事直接让平台去处理，然而，平台的处理态度也这么敷衍，那我还不如直接找房东租呢。
遂又萌发了换房子的想法，可是啊，找了一圈发现，套一真的很少，除了我现在这种老小区就只有公寓才有。而公寓的价格又很高，都快赶上正经套二的价格了。
要是能有个人和我合租就好了，可是我在这里也没有朋友，我也不想和陌生人合租。
后来同事听说我在找房子，给我推荐了几套“保租房”，我看了下，无论是地理位置还是价格，都比我现在这个好。
可是，我已经租了这个房子了，想反悔又得再交一次违约金，只能硬着头皮住下来了。
似乎啊，我总是在做出这样错误的选择。
就像我手头持有的几只基金，已经亏损了很多年了，我一直坚持着没抛出去，却在今年国庆的时候一咬牙就抛了，结局自不用说，国庆股市开始回暖，这几只基金也开始涨起来了……
也像我对于未来的判断一样，总是一念之差就做出了错误的选择。
去年时我状态一直都不怎么好，当时还写了这篇奇怪的文章 《如果我死在了异乡 》，对于我当时的精神状态可见一斑。
其实直到今年年初状态都不是很好，年初时甚至一度觉得自己 “命不久矣”，感觉哪哪都不对劲，我还给自己买了好几份保险，就是希望万一哪天我真的“嗝屁”了，还能给家人留下点钱。
然而，身体一直很好，不仅没“嗝屁”，甚至连小的伤风感冒都没有发生过。
年初的某一天，突然就“顿悟”了，我要活出我自己的人生。
于是我开始我行我素，“享受孤独”，不想和任何人交流，我也似乎慢慢的遗忘了该怎么社交了。
这期间有个朋友出差路过成都，约我一起和他出去吃饭，可能是感受到了我的冷漠，之后他再从成都路过时也没有约我。
另外还有一个朋友专程来成都找我，但是可能也是由于我的态度冷漠吧，原本计划在成都待三天的他，第二天就连夜买票走了，还很给我留面子的说：“成都太热了，受不了了，我要回家避暑了”。
这期间我也下定决心断掉了和一直追而不得的某人的纠缠，开始省吃俭用的攒钱，准备换一辆车，然后辞职，去流浪，去追寻我的远方，再也不想去取悦任何人了。
如果按照原计划的话，我现在应该是已经换了车，买好了装备，只待合适的时机就可以出发了。
然而，可能真的是一个人久了，终究是会感到空虚，感到空虚就会想要用其他方式来填充。
有人通过迷恋娱乐来填充、有人用自我伤害来填充、有人滥用物质，也有人靠沉迷于消费来缓解。
而我，只一念之差，在年中的时候，我放弃了坚持，开始大规模消费，换了一台相机，买了好几支镜头，以及各种周边设备。
这一下子就把我的“流动资金”全部用光了。
虽然如此，我还算尚存一丝理智，换车的钱和应急的钱依旧还保留着。
只是生活可不会给你什么理智的机会，人总是要为自己的冲动付出代价。
国庆之前，我妈说她国庆结束就退休了，但是养老金没缴够年限，需要补缴，让我看看给她缴一下。
当时我就想，我自己花钱都这么大手大脚了，还老是给错误的人花冤枉钱，这次是家里需要钱了，我总不能不给吧。
于是我就把我剩下的换车钱和应急的钱全部给了我妈。
如此一来，我是真的手头一分钱积蓄都不剩了。
不仅没有积蓄，还欠着之前分期买东西时的一屁股债。
生活也总是喜欢和我开玩笑。
偏偏在我一分钱没有的时候，我认识了她。
我也没想到，最终和她分开也是因为钱（至少她是这么说的）。
当她问我为什么不存钱的时候，我只能无言以对。
只一念之差，我就亲手把自己刚有起色的生活摧毁。
工作：得过且过
大环境使然，客户端开发的日子都不怎么好过。
我入职这家公司时所负责的原生安卓开发项目其实在去年时就已经差不多到迭代末期了，去年写的年终总结就说过我写这个项目的时间已经不如帮另外一个 Flutter 项目写的时间多了。
今年的情况更加严重，基本上除了年初时有几个大的需求外，原生项目就再也没有新的需求了。
甚至连 BUG 修复这些小修改都没了，已经完全趋于稳定了。
所以我现在上班不是在帮 Flutter 项目就是在“摸鱼”。
我也知道这样混下去不是办法，但是因为之前说过的我对于目前的薪资很不满意，而且我今年也计划辞职出去“流浪”了，所以也就这么得过且过下去了。
也许命运自有它的安排，年中时，部门领导发了个通知，说今年调薪窗口期到了，有想调薪的可以提交申请。
我自知这段时间都在摸鱼，但是交给我的任务我都保质保量的完成了，即使无功也无过吧，就抱着 “反正我也准备辞职了，调薪成功就多拿点钱，失败就失败了呗” 的心态提交了我的调薪申请。
令我意外的是，几天后领导就找我去谈话了。
大致内容就是：
- 每年的调薪有名额限制，但是看在我也来了一年多了，负责的原生项目没出过什么问题，之前上一任遗留的一些“老大难”问题我也给解决了，而且当时进来时的工资也确实太低了，所以决定给我一个名额。（原话：你当时进来时工资也才 x x，确实太低了。我一听，好家伙，我工资压根没达到 xx 啊，是你记错了还是我工资低到已经超出你认知了？）
- 上面领导的意思是调薪最多不超过 10%，按照你现在的薪资即使上调 10% 也达不到你申请的期望薪资，但是他会向上级申请，尽量满足我的诉求。（透个底，我申请的薪资并没有很高，估计也就部门除我以外的其他同事的最低水平）
- 现在公司的整体技术方向是逐渐抛弃客户端转向 H5，就连 Flutter 项目现在也是新需求都用 H5 实现，就只是维护老的功能还继续用 Flutter 了，而且这些老功能也会逐渐的迁移到 H5 去。（其实言外之意就是我估计干不了多久了）
不管怎么说，薪资还是调了，虽然最终也没调到我申请的水平。
就在调薪谈话前一天，另外一个更高一级的领导找我去谈话，我以为他是要和我说调薪的事。
没想到的是，他是让我新开两个项目，具体项目内容就不在这里说了，反正不是什么拿得上台面的项目，虽然不违法，但也不是啥光彩的。
用这位领导原话说就是：“你自己悄摸的写，不要声张，也不要告诉别人”。
我吭哧吭哧的写了一个多月，把两个项目都写好了，其中一个他看了很满意，说招几个后端实习生来和我继续完善。
另外一个他看了看始终觉得不满意，就不了了之了。
他不满意的这个项目底层需要依赖 AI，或者说图像识别来实现，我只是一个普通的安卓开发，自然只能去使用已有的通用解决方案去做了，但是显然，通用解决方案达不到他的要求。后来我看到公司的招聘上多了一个“人工智能算法工程师”的岗位，我截图发给我朋友，他看见之后只说了一句：“这工资能招到人我吃*。”。
果然，截止我写这篇文章时，依旧没招到人。
后面我就在等他所说的实习生来完成后端部分，结果等了很久也没有等来后端接口，估计是实习生搞不定吧。
他最终是招了个外包来和我对接。
然后这个外包就开始全权负责这个事了，我基本都是在和他对接，没和其他人说过这个项目。
本来我没觉得有啥问题，直到某次出了点 BUG，这个外包搞不定，我就去现场 DEBUG，被其他同事看见了，他惊讶的问了一句：“这个项目怎么成你来搞了？不是xx（外包）弄的吗？”。
我更惊讶：“啊？这项目一直都是我写的啊”。
后来，我再看这个外包的职位描述时，他的“外协人员”标记已经没了，也就是说他已经转正成正式员工了。
合着我这是成人之美，给人做嫁衣了啊。
（PS：其实他转正应该和我这个项目没有强关联，只能说是有点关系吧，毕竟他手头负责了很多个项目，我这个只是其中之一。）
不过要说到做嫁衣，最让我无法接受的是另外一件事。
就在前不久，还是这个外包（当时还没转正），找我谈了一下，说领导让我们再开一个新项目，我们先做一个验证流程的简单 Demo 给领导看一下，如果领导觉得可以那我们就正式立项。
当时我的第一反应是，好嘛，现在搞这种事都不直接找我了，而是让你传达了。
第二反应是，太好了，这个我必须好好做，因为这是个和硬件强绑定的项目，要想达到最佳的效果就得使用原生安卓来写，换句话说，相当于是给我捞到了个新项目，不出意外，如果这个项目能立项，我大概率是负责人，再不济至少也是核心人员。
于是我又是吭哧吭哧的埋头苦干，写好了验证 Demo 给他演示，他看了一下，表示我们要的就是这个效果。
我就说那后面我把 UI 完善一下，你把接口给我，这个 Demo 就差不多可以给领导看了。
然而，他说，UI 你不用管了，这个项目要使用 H5 来做，你那边只需要提供一个 WebView 给 H5，同时把硬件的能力封装好提供给 H5 调用就行了。
当时我的唯一想法就是，毁灭吧，累了，又给人做嫁衣了。
话虽如此，我还是老老实实的把接口封装好，然后写了一份自以为很完善的文档发给了他。
然后他拉了一个对接群，我一看，好家伙，一个外包后端和三个实习生前端……
这项目能成？
果然，我把前期调研的相关资料、写好的容器 APP、 API 文档等文件发到群里没几天后，实习生前端私信问我，这个文档怎么看。
我：？？？？
心想，你这问题问的，用眼睛看啊怎么看。
心里虽然这么想，但是还是耐心的教他怎么看文档，怎么调试（没错，我一个安卓开发，居然在教一个前端开发怎么调试前端）。
但是后来他问的问题越来越离谱，很多简单的问题都问我就算了，一些我文档里面写的一清二楚的问题，他也来问我，他但凡看一眼文档就知道了，结果还是要问我。
我后来实在受不了了，他再问我问题我就直接截图对应的文档发给他。
可能他也知道了我对他有点不耐烦了，所以也很少问我这些问题了。
如此一来，我又闲下来了。
原先负责的原生项目已经没有新需求了，Flutter 项目也没有什么是需要我去写的了，新开的两个项目，一个已经投入使用没有什么问题了，另外一个已经丢给 H5 去写了。
我再次陷入了摸鱼，得过且过的日子。
总觉得这个工作是干不长久了，总觉得公司早晚有一天要卸磨杀驴。
就算他不卸磨杀驴，就目前的情况来看，未来也不会有什么前景，离开只是早晚的事。
可是今年的技术方面也依旧是毫无进步，没有学习新的东西，也没有输出什么内容，数了一下，今年一共只写了 4 篇技术文章。
而且都是没有什么深度的文章。
不知道是安卓开发已经式微了还是目前计算机的大环境就是如此，我关注的作者似乎都在一夜之间消失了，大多数都是一整年没有发过新的文章了。
我没事做的时候也会去看看我之前写的代码，我在 Github 中按照 star 排序我的所有仓库，然后挨个检查，把没有关闭的 issue 关闭了，遗留的 TODO 也给完成了。
然后我就发现，好多 issue 我都是留了一句 “有空我改下” 就没有了下文，再一看，回复时间大多数一年前、两年前……
在清理代码中的 TOOD 时也发现，好多项目的最后提交时间都是一年前、两年前……
猛然间就有了一种恍惚的感觉，这些代码明明感觉还是昨天才写的，怎么一看，已经是两年前了……
突然意识到，或许那些大佬也是这样吧，原本非常活跃，可是从某一天开始就像人间蒸发了一样。
或许是该想想以后该干什么了，按照目前的趋势，未来希望渺茫。
感情：大梦一场
今年我终于不再是母胎单身，可能是单身太久，月老都看不下去了吧，所以给了我一张恋爱体验月卡，让我遇见了她。
8月份的时候，我认识了她。
线上相聊甚欢，十几天后，我们线下见了面。
之后我们每周都见面，每天都聊天，或许还是一个人呆久了，也或许是我始终不善言谈吧，其实大多数情况下都是她在引导话题。
和她认识了刚好一个月的那天，她邀请我和她一起去参加一个手工做月饼的活动，然后晚上去公园散步。
在公园时她说她看不清楚路，害怕摔倒，于是我牵起了她的手。
回家后她在微信上问我，“为什么突然牵我的手？”
我还没反应过来，还很耿直的回答到：“因为我看你走路颤颤巍巍小心翼翼的”。
她回：“那你想不想一直牵着我的手嘛？”
我这才反应过来她是什么意思。
就这样，我们在一起了。
之后，她“责怪”我道：“我还在想呢，你究竟要等到什么时候才给我个名分呢，是不是准备国庆去九寨沟回来之后啊。”（在一起之前我们就约定国庆一起去九寨沟）。
我说道，“我也没谈过恋爱啊，我也不知道你的想法啊，不敢贸然和你说啊。”
她说，“笨笨，我要是对你没意思会愿意和你出来这么多次，每次都待这么久嘛”
是呀，对待感情，对待亲密关系我就像个笨笨，啥也不懂。
我们在一起的那天晚上，我也觉得这样似乎不太正式，想给她一个正式的表白，于是当晚我连夜下单了礼物，第二天早上买了一束花。
第二天去找她时，却一时语塞，竟是一句话没说出口。
买的礼物也滑铁卢，直到晚上才送到（一向准时的狗东，偏偏在这时候掉了链子）。
她回家后调侃道，怎么今天回来开了 40 分钟的车，我一句话也没说呢。
我只得打趣到，可能太久没说话了，语言能力退化了吧。
爱情来的快，去的也快。
我们在一起恰好一个月，也是国庆假期的最后一天。
我们还没一起看过日升月落，山川湖海，还没有一起去九寨沟，我们的关系就这样无疾而终。
她哭着提出了分手。
她说，我们在一起没有前途，没有未来。
我们彼此的工资加一起也不足以支撑我们在成都买房定居。
既然已经知道了没有未来，不如趁着我们还没有越陷越深，趁早分开。
她问我，我有多少存款。
我只能无言以对。
即使我说虽然我在成都买不起房，但是我在贵阳有房，如果你不愿意和我回贵阳，我们可以继续在成都租房，我们慢慢攒钱，攒够了首付就把贵阳的房子卖了在成都买房。
她也不曾回头。
她说，“你忘掉我好不好，就当是做了一场梦”。
是啊，我又怎么能够要求她去迁就我呢，她家庭条件比我好，工资比我高，工作比我稳定。
我有什么资格让她陪我一起奋斗呢？
可是人不是机器人，人是有感情的，怎么能说忘就忘了呢。
人也总是要为自己的选择付出代价，如果年中的时候我不把我的积蓄挥霍一空，当她问我存款时我是不是就能更有底气回答了呢？那事情是不是就能有所转机了呢？或许她哭着说我们没有未来时只是想看看我的态度，但是我却因为没有底气而不敢回答才让她坚定了分手的决心。
她说的确实很对，我的确没有能力在成都买房，不说付首付，我就算贷款买房也贷不了。
我测算了一下我的公积金能贷多少钱，结果是 40w，就够买个厕所吧，等等不对，我多数了个 0 ，只能贷 4w。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
谁让我每个月都把公积金提取出来交房租了呢，哈哈，人总要为自己的选择负责。
我总是不愿意相信她真的离我而去了，我纠缠了她好久，问了她好多次，究竟是为什么要离开我，能不能让我死个明白？
我不相信真的是因为钱。
我说了我的很多种猜想，她都否定了。
她说，或许某一天她会告诉我真实原因。
最后一次，因为我的无端猜测，关系闹的很僵。
我再次问她，为什么会突然离开我，是因为我家庭的原因吗？
这次她没有转移话题，而是正面的回答：“是的”。
我也不知道她说的是气话还是真的就是因为这个原因，自此以后我再也没有问过她为什么。
不管她说的是气话还是真的就是这样想的，我也知道这个事是没法改变的。
对于我自己，我什么都可以改变，但是对于我的家庭，我无能为力。
我没法改变我家庭的客观事实。
你说我的家庭条件差吗？确实差，只是也没有差到“惊天地泣鬼神”的地步，总归也算是大多数的一般家庭。
如果从小都和条件相似的家庭一同长大，或许就不会有什么感觉，更不可能自卑。
问题就在于，我们村附近有一个很大的工矿企业，周围全是厂区子弟，在当时我们眼中他们就是妥妥的“人上人”，好巧不巧的，我上学时却又是在人家厂里的“子弟学校”上的，一直与一群“人上人”打交道，总归是会扭曲了自己的心理，彷佛就是井底之蛙趴着井沿看了一眼，又掉回了井底。
加之家里的一些特殊情况，所以自打我离开了家去市里，寄宿在亲戚家上初中开始，就非常自卑自己的原生家庭。
可以说，家庭一直都是我的“逆鳞”。
从我有能力开始，我总是在竭尽所能的想要改变自己，想要逃避家庭问题。
当我问她离开我的原因是不是因为我的家庭时，我只是又一次的把自己的失败归咎于自己的家庭而已，只是这次，她也“应和”的回答了“是的”。
我一直在努力，我也想逃脱自己内心的阴影。
可是，这场感情就像大梦一场，还没来得及看清梦中人物，就被现实叫醒。
诗和远方：“当我到了那里时，却什么也没有改变”
00 后裸辞摩旅拉萨，抵达后觉得没有作用，痛哭不止
今年的旅行用上面这篇新闻标题总结再合适不过了。
总是妄想能够通过一场旅行来改变自己的生活、洗涤自己的“心灵”，却忽略了旅行只是一个载体，真正让你改变的只能是你自己。
只是行万里路是不够的，还要读万卷书啊。
其实我也不知道我为什么我喜欢旅行，喜欢往外跑。
或许是为了看看不一样的世界，或许是为了体验不同的风土人情，或许是喜欢在路上的感觉，或许只是喜欢不设限的自由。
或者，其实我只是在逃避罢了。
逃避家庭带给我的自卑，逃避生活的一成不变，逃避工作的压力，逃避一切可以逃避的人或事。
慢慢的，我突然发现我现在出去游玩没有了以前的纯粹，有点为了旅行而旅行的状态。
端午节时我骑车跑了一圈川西 MINI 小环线，去了巴郎山和夹金山。
风景美吗？很美，开心吗？好像没有那么开心。
突然觉得自己和路上的其他游人格格不入，无论男女老少，他们总是成群结队，总是有同伴，只有我自始至终都是一个人，晚上住店时老板也反复的确认我怎么就一个人啊。
虽然路上遇到的摩友都热情的向我竖起大拇指，虽然我陷车时旁边的游客主动帮我推车，虽然在垭口也有热心旅客主动提出帮我拍一张照片。
但是始终觉得心里空落落的。
或许还是我境界不够吧。
去了再多的地方又有何用，不过是走马观花罢了。
3月，半夜骑车往返 200km 去了隔壁市看萤火虫，萤火虫很美，但是我没有大光圈镜头，拍不出来，人也很多，很嘈杂，很烦。
4月，骑车去了夹金山，山顶还在下雪，很冷，在存钱，没买运动相机，用行车记录仪拍了一些视频。（视频）
5月，去了香港，不好玩，没意思，对它期望太高了，不适合穷游。
6月，机缘巧合之下拍到了漫天的朝霞，很震撼，于是开始关注起朝霞。在之后的某一天得知将会有一场很漂亮的朝霞，于是半夜骑车两小时在湖边蹲守，拍到我至今看到都觉得惊艳的朝霞。（视频）
7月，再次半夜骑车往返 200km 去另外一个山里，看到了沿途飞满萤火虫的景象，整座山谷只有我一个人，美的令人流连忘返，但是却感觉很失落，想录个视频分享给朋友，太黑了录不出来，朋友也不感兴趣。
8月，请了两天假，独自一人骑车赶往峨眉山，在峨眉山顶上冒着呼啸的寒风熬了一夜，看到了壮丽的银河、无数的流星和贡嘎的日照金山，还有日出日落。
9月，和她在一起的每一天都很开心。
10月，一个人孤独的开车到山顶看远处的幺妹峰和大雪塘；一个人孤独的开车去山顶看彗星。
11月，想出去散散心，去了厦门，见了自从高中之后再没见过的老朋友和大学室友，第二次去海边，想起来她说，如果有一天辞职了，她会关掉手机，对着大海发一周的呆。
12月，与一位好友再次自驾川西，每次遇到震撼的景色时，他总是要给某个异性打视频电话，全然不顾我的感受：
未来：柳暗花明 or 一潭死水 ？
未来会是什么样的，我依旧迷茫。
去年我说今年只要能够平平安安的过好每一天就够了，也不再去奢求一切求而不得的事物。
那么明年呢？
过往的执念 过往如云烟 太多的风景 没人全看清 放不下 怎圆满 如果生命只是大梦一场 你会怎么办？
前几天我还在和朋友说，我今天做了个决定，等到我的资产回到正的，我就辞职。
我当时说的理由是不想待在成都了，想回贵阳了。
其实我想的不是回贵阳，而是想真正开始我的“流浪”，我甚至当天中午已经把大致路线以及需要攒多少钱，需要攒到多久就可以辞职都算好了。
对于未来已经一次又一次的失望，但是总归是不愿意屈服的。
明年，
如果生活能够柳暗花明，那么就踏踏实实的过日子，不再逃避自己的家庭，勇敢的面对它，承担起我的责任；
如果直到计划中的时间到了依旧是一潭死水，毫无希望，那就辞职，果断出发，最后再任性这么一次，这辈子就这么结束了，以后的事以后再说吧。
或许这次出发过后就真的没有以后了呢。
或许当我“流浪”回来后，我也会发现，什么都没有改变。
无论如何，今年的这些事带给我的一大启示就是要存钱，不管怎样都要存钱。
手头一直都要握有一笔能够随时使用的钱，现实终究就是现实，没有钱说什么都没用。
再次回望我所写的一切非技术文章（或许都不能称之为文章，最多算是个“日记”吧），几乎都是悲观的、沮丧的、消极的。
几年前曾经如此对唯一一个读完了我所有文章的朋友解释：因为我总是会在悲伤时把自己的情绪输出成文，而在开心时几乎不会把这些事情记录下来，才导致了如今我所写的文章基调都是如此的负能量。
除此之外，究其根本原因还是我的内心不够强大，精神极度空虚。
总是会被一些稀疏平常的小事牵动着情绪，也习惯性的用外界虚无缥缈的物质填充自己内心的虚无。
所以时常会做出错误的选择，始终看不清事情的走向，只会一味的宣泄自己的负面情绪，自怨自艾却不实际做出改变。
故此，明年的另外一个计划是要充实自己的内心世界。
怎么充实呢？目前决定还是通过阅读吧。
一直以来我都觉得其实我接触过的事物应该不算少了吧，思想也不算太“幼稚”吧。
直至最近因为失恋，我开始“破天荒”的主动和很多朋友求助，想要寻求出路，他们总是劝我多看点书吧，我才意识到，或许我真的该充实一下自己了。
但是囫囵的读完了一本书而不加以思考和脑子一热“绿皮直达拉萨”，然后发现什么都没改变又有何区别呢？
由此，我的目标不仅是读，还必须是读完一本书之后要输出至少一篇笔记放到博客中，不求内容深度，也不是做阅读理解，只是看完之后随意记录一下我当时的想法。
最后的最后，精神世界充实了，身体也不能落下，所以最后一个目标就是减肥，减到正常的体重范围。
尾
这篇总结实际完成于11月06日，后来这段时间一直在慢慢的修补其中的一些细节最终写成了现在这个样子。
因为这篇总结大概率不会拿去参加平台活动了，所以成文就少了往年总结的“命题感”，多了一些自己内心的想法和生活上的隐私问题。
因为我知道我这个博客除了我自己之外很少有人会看，即使有时候我也会分享一些文章给朋友看，但是大多数情况下他们都只是看一下我分享的文章就退出了，不会去翻阅其他的文章。
所以这次总结写的就比较长，写了很多我平时不会和别人说的一些内心想法。
但是其实很多东西在我写的众多文章中都是“陈词滥调”了，譬如说关于我自卑的来源是因为我的家庭原因，在很多文章中都有反复的提及，颇有一点“祥林嫂”的意味。
但是关于这点确实有得说道，在我仔细解构我自己的过往生活时我总是会对自己的某些行为感到诧异。
直到慢慢挖开了自己内心，突然意识到，或许很多自己都觉得诧异的行为逻辑其实是来自于自己的原生家庭影响。
只要去深挖，在尽头看到的总是家庭的阴影。
但是我又不愿意什么都怪罪到所谓的家庭影响中，不然就会变成下面所述的这种情况：
（PS：这个评论不是回复我的，是在一个社会新闻下的评论）
但是吧，总是要为自己的行为找到深层原因，总是要让自己能够自洽吧，细究之下，似乎却又只有这个原因了。
一直以来，我也清楚家庭给不了我什么帮助，所以遇到什么事我向来都是自己一个人去解决，自己去琢磨，很少会与家里人沟通。
久而久之就养成了现在这种说好听点叫独立自主，说难听点叫孤僻的性格。
但是一个人久了负面情绪总是会越积越大，总是要释放，除了前文中提到的会把情绪输出成文外就只有自己解构自己，自己为自己寻求出路，自己给自己解释自己的行为逻辑。
以前上学时还可以偶尔和同学室友沟通交流一下，自从工作后，我一直一个人住，也不喜欢和同事说太多话，所以慢慢的就感觉到自己一直以来排解情绪的方法似乎不管用了。
最近去了一趟厦门散心，和在厦门工作的大学室友聊了很久，突然觉得和人深入沟通的感觉真的好舒畅。
末了，我自己也感叹到，看来有时候还是要和别人沟通下，不然一直自己一个人瞎想，容易陷入自己给自己挖的陷阱就跳不出来了。
和其他人交换一下想法后即使没有“恍然大悟”也至少会得到一些其他的思路，避免“当局者迷”。
说到不喜欢和人沟通，不得不又绕回了上面说的家庭影响。
我想过很多次，我为什么不喜欢和人交流，甚至于说不是不喜欢，是极其厌恶和人交流。
归根结底，来自于我父亲。
每次吃饭时或是闲下来时他就喜欢一遍又一遍的说着一些没有任何意义的事，用我们方言说就是“嚼舌根”，如果只是这样倒也没啥就是正常的唠家常嘛。
但是他总是喜欢把同一件事说了一遍又一遍，今天说过话一次明天又会再说一次，早上刚说过下午又再说一次。
每次还都喜欢加入自己的一些“理解”，让人越听越烦。
从小如此，慢慢的，我就开始厌恶这种感觉。
日积月累，就变成了厌恶听别人说话，厌恶和别人说话，厌恶和人沟通交流。
刚开始推论出这个结果时，我自己都是觉得不可信的，但是仔细一想，似乎就是如此，拿今年的几次沟通作为例子：
时隔多年，再次和小学时的挚友重逢。
一开始和他沟通的挺顺利的，直到和他交往愈加频繁，他一如既往的滔滔不绝的说很多事，也许他自己都没有意识到，他和我说的很多事他不久前才说过一遍，现在再说一遍。
这种时候，我就会有一种生理上的恶心的感觉，甚至真想直接打断他，但是碍于情面我只能尽量不去听他说话以减缓我的不适感。
在工作时某个同事亦是如此，总是喜欢和我滔滔不绝的重复说着一些说过很多次的事，每当这个时候我都会有一种强烈的不适感，后来我只能索性再也不搭他的话了。
我以为也许只是对熟人会有这种感觉，直至今年 8 月份时在峨眉山脚下停车时遇到一个摩友，我们就正好约着一起去爬峨眉山路上有个伴。
他也是一路上滔滔不绝，到后面时又是这种熟悉的恶心的感觉，但是我也不能表现的太明显，只能是尽量不去听他说话才能稍微缓解不适感。
如此一般，我终于是确信，我这么厌恶和人沟通，或许真是家庭影响导致的，或者说，家庭影响是原因之一。
自己总是这么矛盾，一边说着不想把什么问题都归咎到家庭上，一边绕来绕去又归因于家庭；一边说自己像个祥林嫂一样总是反复提及这些破事，一边又总是忍不住就是要说；一边说厌恶别人滔滔不绝，一边自己又在滔滔不绝。
或许，我也有病吧。